Ссорятся все пары. Американский психолог Джон Готтман, который с 1970-х годов изучает тысячи пар в своей «лаборатории любви», пришёл к выводу: важно не то, ссоритесь ли вы, а то, как именно. Он выделил четыре стиля общения, которые назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса», — они особенно сильно связаны с распадом отношений.
1. Критика
Это не жалоба на конкретный поступок, а нападение на личность. Жалоба: «Мне обидно, что ты не позвонил, когда задерживался». Критика: «Ты вечно думаешь только о себе».
Что делать вместо: мягко начинать разговор. Говорить о своих чувствах и конкретной ситуации и формулировать просьбу: «Я волновалась. Пожалуйста, пиши, если задерживаешься».
2. Презрение
Сарказм, насмешки, обидные прозвища, закатывание глаз — всё, что ставит одного партнёра «выше» другого. Готтман называет презрение самым сильным предвестником развода.
Что делать вместо: развивать культуру благодарности. Регулярно замечать и вслух отмечать хорошее в партнёре и в том, что он делает.
3. Оборона
Оправдания, встречные обвинения, позиция жертвы: «А сам-то!», «Это не я, это ты меня довёл». Оборона — естественная реакция на критику, но она не даёт партнёру почувствовать, что его услышали.
Что делать вместо: взять ответственность хотя бы за свою часть проблемы. «Да, я действительно забыл. Прости».
4. Уход в себя
Человек замолкает, отворачивается, перестаёт реагировать. Часто это происходит из-за эмоционального перегруза: пульс зашкаливает, и думать спокойно уже невозможно.
Что делать вместо: сделать паузу. Договориться, что вы вернётесь к разговору, и отойти минут на 20, чтобы успокоиться. Важно действительно вернуться, а не «забыть» о проблеме.
Что ещё известно из исследований Готтмана
В одной из работ Готтман и Левенсон, наблюдая за парами больше десяти лет, смогли довольно точно предсказать, кто из них разведётся, по тому, как партнёры общались во время конфликта. Ещё одна известная идея — у устойчивых пар на каждое негативное взаимодействие во время ссоры приходится примерно пять позитивных: шутка, прикосновение, слова поддержки.
Главное
Заметить «всадников» в своих отношениях — уже большой шаг. Начните с себя: попробуйте неделю заменять критику просьбами и каждый день говорить партнёру хотя бы одно «спасибо». Если конфликты зашли далеко, семейная терапия помогает многим парам.
Поделиться статьёй:
Источники
- The Gottman Institute. The Four Horsemen https://www.gottman.com/blog/four-horsemen/
- Gottman J. M., Levenson R. W. The Timing of Divorce: Predicting When a Couple Will Divorce Over a 14-Year Period. Journal of Marriage and Family, 2000. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00737.x
Материал подготовлен редакцией «Психология+» на основе опубликованных исследований и носит информационный характер. Он не заменяет консультацию специалиста.
Добавить комментарий