Слово «созависимость» звучит всё чаще: так называют отношения, в которых один человек будто растворяется в другом — живёт его проблемами, контролирует, спасает и при этом забывает о себе. Понятие появилось в 1970–80-х годах в среде помощи семьям людей с алкогольной зависимостью, но сегодня его используют гораздо шире. Разберёмся, что под ним понимают специалисты, как распознать созависимость и что с ней делать.
Что такое созависимость
Созависимость — это устойчивый способ строить отношения, при котором самооценка и чувство безопасности человека почти полностью зависят от другого: его настроения, поведения, благополучия. Созависимый человек ставит чужие потребности выше собственных, берёт на себя ответственность за чужие поступки и чувства и с трудом говорит «нет».
Важно понимать: созависимость не является официальным диагнозом. Её нет ни в Международной классификации болезней (МКБ-11), ни в американском руководстве DSM-5. В научной литературе до сих пор спорят о точном определении, поэтому лучше относиться к этому понятию как к описанию проблемного паттерна в отношениях, а не как к «ярлыку» или болезни. Исследователи, опрашивавшие людей с опытом созависимости, описывают её как сочетание ощущения собственной незначимости, сильной потребности в одобрении и привычки подавлять свои чувства ради других.
Признаки созависимости
Ни один признак сам по себе не говорит о созависимости — забота о близких и желание помочь нормальны. Тревожный сигнал — когда такие паттерны становятся постоянными и разрушают вашу жизнь:
- Ваше настроение полностью зависит от состояния партнёра или родственника: ему плохо — и вам плохо, даже если всё остальное в порядке.
- Вы постоянно «спасаете»: решаете за другого его проблемы, оправдываете его перед окружающими, покрываете долги или срывы.
- Вам трудно отказывать и выражать несогласие; конфликты кажутся невыносимыми.
- Вы стараетесь контролировать поведение близкого: проверяете, следите, уговариваете, ставите условия, которые потом не выполняются.
- Собственные желания и потребности кажутся неважными или вы их почти не замечаете.
- Вы чувствуете вину, когда занимаетесь собой, и ощущаете ценность, только когда нужны кому-то.
- Вы остаётесь в отношениях, которые причиняют боль, из страха одиночества или из уверенности, что без вас другой «пропадёт».
Созависимость и зависимость близкого
Классический пример — семья, где кто-то пьёт, употребляет наркотики или играет. Родственники годами подстраиваются под зависимого: прячут алкоголь, звонят на работу с оправданиями, гасят долги. Из лучших побуждений они невольно снимают с человека последствия его поведения, и зависимость продолжается. При этом сами близкие истощаются: у них растёт тревога, появляются депрессия, бессонница, проблемы со здоровьем.
Но созависимость встречается и там, где нет химической зависимости: в отношениях с человеком с тяжёлым психическим расстройством, в паре с эмоционально холодным или контролирующим партнёром, в отношениях взрослого ребёнка с родителем. Иногда созависимые черты сочетаются с опытом абьюзивных отношений — в этом случае особенно важно позаботиться о своей безопасности.
Почему возникает созависимость
Единой причины нет. Специалисты чаще всего называют следующие факторы:
- Детский опыт. Рост в семье, где кто-то из родителей страдал зависимостью или психическим расстройством, где чувства детей игнорировались, а ребёнку рано пришлось заботиться о взрослых.
- Тип привязанности. Тревожная привязанность — страх быть брошенным и потребность в постоянном подтверждении любви — делает человека уязвимее. Подробнее об этом — в материале «Типы привязанности у взрослых».
- Низкая самооценка: ощущение, что тебя можно любить только за пользу. О том, как с этим работать, мы писали в статье «Низкая самооценка: признаки, причины и как её повысить».
- Культурные установки, которые идеализируют самопожертвование («терпи ради семьи», «хорошая жена всё вытерпит»).
Чем опасна созависимость
Длительная жизнь в таком режиме связана с хроническим стрессом. В исследованиях понятие созависимости чаще всего связывают с более высоким уровнем депрессии, тревоги и низкой самооценкой, хотя из-за разногласий в определениях выводы этих работ стоит воспринимать осторожно. На практике люди описывают истощение, потерю интересов и друзей, ощущение, что «своей жизни нет».
Как выйти из созависимых отношений: что помогает
Выход из созависимости — это не обязательно разрыв. Речь прежде всего о том, чтобы вернуть себе ответственность за собственную жизнь и отдать другому ответственность за его.
- Назовите проблему. Попробуйте честно описать (лучше письменно), что вы делаете для другого и чего это вам стоит. Уже само осознание паттерна снижает его власть.
- Различайте помощь и спасательство. Помощь — это поддержка, о которой просили и которая оставляет человеку ответственность. Спасательство — делать за другого то, что он может и должен сделать сам.
- Позвольте близкому сталкиваться с последствиями своих решений. Это не жестокость, а уважение к его взрослости.
- Учитесь выставлять границы. Начните с малого: короткое «нет» без долгих оправданий, «мне нужно подумать», «я не готова это обсуждать сейчас».
- Возвращайте в жизнь «своё»: хобби, друзей, отдых, режим сна. Это не эгоизм, а условие, без которого вы не сможете никому помочь.
- Замечайте свои чувства. Ведите дневник эмоций: что вы чувствуете и чего хотите — не партнёр, а вы.
- Найдите поддержку. Группы для родственников людей с зависимостью, работающие по программе «12 шагов», психообразовательные группы, разговоры с теми, кто прошёл похожий путь.
Как помогает психотерапия
С созависимостью работают в разных подходах: когнитивно-поведенческой терапии (работа с убеждениями «я ценен, только когда нужен»), семейной и системной терапии, схема-терапии, психодинамической терапии. Если близкий человек страдает зависимостью, эффективны программы, где специалисты помогают семье менять собственное поведение и мотивировать родственника к лечению, — например, подход CRAFT (обучение близких для работы с зависимым родственником).
Когда обращаться к специалисту
Стоит обратиться к психологу или психотерапевту, если:
- вы чувствуете, что ваша жизнь целиком вращается вокруг другого человека, и не можете это изменить сами;
- у вас появились признаки депрессии или тревожного расстройства: подавленность больше двух недель, нарушения сна и аппетита, постоянное беспокойство;
- вы остаётесь в отношениях, где есть унижения, угрозы или физическое насилие;
- вы живёте с человеком с зависимостью и не понимаете, как себя вести;
- появляются мысли, что жить не хочется.
Если есть угроза жизни или здоровью — вашей или близкого, — не ждите и звоните 112.
Если вам сейчас тяжело, вы не обязаны справляться в одиночку. Обратитесь к психологу или врачу. В России работает телефон экстренной психологической помощи МЧС: +7 (495) 989-50-50, детский телефон доверия: 8-800-2000-122. При угрозе жизни звоните 112.
Поделиться статьёй:
Источники
- Bacon I., McKay E., Reynolds F., McIntyre A. The Lived Experience of Codependency: an Interpretative Phenomenological Analysis. International Journal of Mental Health and Addiction, 2020. https://link.springer.com/article/10.1007/s11469-018-9983-8
- Co-dependency Revisited: An Integrative Review of Conceptualisations and Mental Health Outcomes. University of Hertfordshire Research Archive. https://uhra.herts.ac.uk/id/eprint/26752/
- ВОЗ. Международная классификация болезней 11-го пересмотра (МКБ-11). https://icd.who.int/
Материал подготовлен редакцией «Новости психологии» на основе опубликованных исследований и носит информационный характер. Он не заменяет консультацию специалиста.
Добавить комментарий