Развод — одно из самых тяжёлых событий для семьи, и первый вопрос, который задают себе родители: как это отразится на ребёнке? Исследования дают обнадёживающий ответ: большинство детей со временем адаптируются, а то, как пройдут перемены, во многом зависит от поведения взрослых. Разбираемся, как сказать ребёнку о разводе, как он может реагировать в разном возрасте и что действительно помогает.
Как развод влияет на детей: что говорят исследования
Одна из самых известных работ на эту тему — метаанализ американского социолога Пола Амато и его коллеги Брюса Кита 1991 года. Они объединили 92 исследования, в которых участвовали более 13 тысяч детей. Оказалось, что у детей разведённых родителей показатели благополучия в среднем действительно ниже, но разница небольшая — от одной пятой до одной восьмой стандартного отклонения. Сильнее всего различались отношения с отцом и поведение, слабее всего — психологическая адаптация и самооценка. В 2001 году Амато обновил этот анализ с учётом исследований 1990-х годов.
В обзоре Министерства юстиции Канады, посвящённом рискам и защитным факторам для детей при разводе, приводятся и такие данные: 79% подростков 12–16 лет из разведённых семей справились с разводом родителей без помощи психолога. Там же подчёркивается, что часть трудностей у детей появляется ещё до развода — из-за долгих конфликтов в семье.
Иначе говоря, развод сам по себе не обрекает ребёнка на проблемы. Гораздо важнее то, что происходит вокруг него.
Что вредит ребёнку больше всего
По данным исследований, на благополучие детей сильнее всего влияют:
- затяжные конфликты между родителями — до развода и особенно после него;
- ситуации, когда ребёнка втягивают в споры взрослых или заставляют выбирать сторону;
- снижение внимания и заботы, когда родители поглощены своими переживаниями;
- финансовая нестабильность и резкие перемены — переезд, смена школы;
- потеря контакта с одним из родителей.
Как сказать ребёнку о разводе
Американская академия педиатрии (AAP) советует говорить прямо и просто, понятными словами — например: «Нам с папой стало трудно жить вместе». Важно быть честными в том, что изменится в жизни ребёнка: где он будет жить, как часто видеть каждого из родителей.
Несколько главных правил:
- Скажите, что ребёнок не виноват. Дети часто думают, что родители расстались из-за них, и что они могут всё исправить. Объясните, что это решение взрослых.
- Подчеркните, что любовь не закончилась. Оба родителя продолжат любить ребёнка и останутся в его жизни.
- Не рассказывайте подробностей о причинах развода, если ребёнок не знает их сам и речь не идёт о его безопасности, например о домашнем насилии.
- Больше слушайте, чем говорите. Будьте готовы к вопросам и к тому, что на некоторые из них у вас пока нет ответа.
- По возможности сообщите о разводе вместе, спокойно и заранее, а не накануне переезда.
Как дети реагируют в разном возрасте
По описанию AAP, реакции ребёнка во многом зависят от возраста:
- Дошкольники могут грустить, бояться чужих, «липнуть» к родителю, хуже спать и есть, временно терять навыки (например, проситься на горшок), чаще устраивать истерики и вести себя как малыши. Они особенно склонны винить себя. О том, как реагировать на вспышки, мы писали в статье «Детские истерики».
- Младшие школьники часто злятся или резко меняются в настроении, становятся рассеянными, хуже учатся, надеются, что родители помирятся, и мучаются от «раздвоенной верности».
- Подростки могут замыкаться, проявлять агрессию, идти на риск (алкоголь, рискованные отношения), брать на себя роль взрослого в семье, переживать из-за денег. У них возможны признаки депрессии, нарушения сна и аппетита. Советы для родителей подростков собраны в материале «Как поддержать подростка, которому плохо».
Большинство этих реакций — нормальный ответ на большие перемены. Они постепенно ослабевают, если ребёнок чувствует стабильность и поддержку.
Как помочь ребёнку пережить развод: практические советы
- Не втягивайте ребёнка в конфликт. Не ссорьтесь при нём, не обсуждайте бывшего партнёра так, чтобы ребёнок мог услышать.
- Не делайте ребёнка посыльным. Решайте вопросы напрямую со вторым родителем, а не через сына или дочь.
- Не критикуйте другого родителя. Для ребёнка это часть его самого, и такие слова ранят.
- Не заставляйте выбирать сторону и не ставьте ребёнка на место ушедшего партнёра — он не должен становиться вашим «утешителем» или «опорой».
- Сохраните привычный распорядок. Предсказуемые правила, режим дня, школа, кружки и друзья дают чувство безопасности.
- Договоритесь о понятном графике встреч со вторым родителем и соблюдайте его.
- Заботьтесь о себе. Спокойный родитель лучше поддерживает ребёнка. Если вам самим тяжело, обратитесь за помощью — для взрослых развод тоже может быть похож на переживание утраты.
Совместное воспитание после развода
Даже если брак закончился, родителями вы остаётесь оба. Специалисты называют это совместным воспитанием: взрослые договариваются о правилах, режиме, учёбе и важных решениях так, чтобы ребёнку не приходилось жить в двух разных мирах.
- Договоритесь об общих правилах: время сна, гаджеты, домашние задания. Небольшие различия допустимы, но главные правила лучше сделать одинаковыми.
- Обменивайтесь информацией напрямую — о здоровье, школе, планах. Удобно вести общий календарь или переписку только по делу.
- Соблюдайте договорённости. Опоздания и отменённые встречи ребёнок воспринимает очень лично.
- Не соревнуйтесь за любовь ребёнка подарками и вседозволенностью — это усиливает его тревогу.
- Готовьте ребёнка к переменам заранее: к новому жилью, к новому партнёру родителя. Знакомить с ним лучше постепенно, когда отношения стали устойчивыми.
Если договориться не получается, помогает семейный медиатор или консультации психолога для родителей.
Когда обращаться к специалисту
AAP советует обратиться к педиатру или детскому психологу, если реакции ребёнка становятся чрезмерными или не проходят. Обратите внимание, если:
- грусть, раздражительность или замкнутость держатся неделями и не ослабевают;
- ребёнок перестал общаться с друзьями, резко снизилась успеваемость;
- появились стойкие нарушения сна и аппетита, жалобы на здоровье без явной причины;
- подросток употребляет алкоголь или наркотики, рискованно себя ведёт;
- ребёнок говорит о бессмысленности жизни, о желании умереть или причиняет себе вред — в этом случае нужна срочная помощь.
Иногда полезно и семейное консультирование или помощь медиатора — он помогает родителям договориться о детях без затяжных конфликтов. Помните: развод — это не конец семьи для ребёнка, а её перестройка, и от взрослых зависит, насколько бережной она будет.
Если вам сейчас тяжело, вы не обязаны справляться в одиночку. Обратитесь к психологу или врачу. В России работает телефон экстренной психологической помощи МЧС: +7 (495) 989-50-50, детский телефон доверия: 8-800-2000-122. При угрозе жизни звоните 112.
Поделиться статьёй:
Источники
- American Academy of Pediatrics. Adjusting to Divorce. HealthyChildren.org. https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/types-of-families/Pages/Adjusting-to-Divorce.aspx
- Department of Justice Canada. An Overview of the Risks and Protectors for Children of Separation and Divorce (обзор, включающий метаанализы Amato & Keith, 1991). https://justice.gc.ca/eng/rp-pr/fl-lf/divorce/2002_2/p2.html
- Amato P. R. Children of divorce in the 1990s: an update of the Amato and Keith (1991) meta-analysis. Journal of Family Psychology, 2001. https://justice.gc.ca/eng/rp-pr/fl-lf/divorce/vcsdm-pvem/ref.html
Материал подготовлен редакцией «Новости психологии» на основе опубликованных исследований и носит информационный характер. Он не заменяет консультацию специалиста.
Добавить комментарий