Слово «абьюз» сегодня звучит часто, и из-за этого его то преуменьшают, то называют так любую ссору. Между тем речь идёт о вполне определённом явлении: насилии в близких отношениях, которое разрушает психическое и физическое здоровье. По данным ВОЗ, примерно каждая четвёртая женщина в возрасте 15–49 лет, у которой были отношения, хотя бы раз сталкивалась с физическим или сексуальным насилием со стороны партнёра. Психологическое давление встречается ещё чаще, но его труднее распознать. Разберёмся, что считается абьюзом, как понять, что вы в таких отношениях, и что можно сделать.
Что такое абьюз в отношениях
ВОЗ определяет насилие со стороны интимного партнёра как поведение нынешнего или бывшего партнёра, которое причиняет физический, сексуальный или психологический вред. Сюда входят физическая агрессия, сексуальное принуждение, психологическое насилие и контролирующее поведение. «Абьюз» — бытовое название всего этого спектра.
Главное отличие абьюза от обычного конфликта — не громкость ссор, а неравенство сил. В здоровых отношениях бывают споры и обиды, но партнёры остаются на равных: оба могут высказаться, отказаться, уйти. В абьюзивных отношениях один человек систематически подчиняет другого — через страх, стыд, чувство вины, контроль денег или контактов.
Виды абьюза
- Физический: толчки, удары, удержание силой, порча вещей, угрозы расправой.
- Психологический (эмоциональный): унижения, насмешки, постоянная критика, угрозы, обесценивание чувств, игнорирование как наказание.
- Контролирующее поведение: проверка телефона и переписки, запрет общаться с друзьями и родственниками, требование отчитываться о каждом шаге, ревность как повод для ограничений.
- Экономический: отбирание зарплаты, запрет работать, выдача денег «под отчёт», долги на имя партнёра.
- Сексуальный: принуждение к сексу или отдельным практикам, давление и шантаж, отказ учитывать «нет».
- Газлайтинг: отрицание очевидных фактов («этого не было», «ты всё придумываешь»), из-за которого человек начинает сомневаться в собственной памяти и адекватности.
Признаки абьюзивных отношений
Абьюз редко начинается с удара. Чаще он нарастает постепенно, и человек привыкает к каждому следующему шагу. Насторожиться стоит, если вы узнаёте себя в нескольких пунктах:
- вы всё чаще боитесь реакции партнёра и заранее подбираете слова;
- вас регулярно высмеивают, сравнивают с другими, называют глупой или глупым;
- партнёр решает, с кем вам общаться, что носить и как тратить деньги;
- после вспышек следуют извинения, подарки и обещания, а потом всё повторяется;
- вы чувствуете себя виноватыми в его гневе и оправдываете его перед другими;
- вы перестали видеться с друзьями, потому что «так проще»;
- вы сомневаетесь в собственных воспоминаниях после разговоров с ним.
Психологи описывают типичный цикл: напряжение нарастает, происходит вспышка, затем наступает «медовый месяц» с раскаянием и нежностью. Именно эти светлые периоды часто удерживают людей в отношениях — кажется, что «настоящий» партнёр именно такой, а плохое случайно.
Абьюз или просто тяжёлый характер?
Не каждый резкий или вспыльчивый партнёр — абьюзер, и не каждая ссора — насилие. Помогают несколько вопросов. Можете ли вы спокойно сказать «нет» и не бояться последствий? Признаёт ли партнёр свою неправоту и меняет ли поведение, или только обещает? Направлена ли его критика на конкретный поступок или на вас как человека? Есть ли у вас своя жизнь — друзья, деньги, увлечения, — или она постепенно сжимается?
В обычных трудных отношениях конфликты бывают у обоих, и они касаются конкретных проблем. В абьюзивных отношениях конфликт — способ управлять: правила меняются, виноваты всегда вы, а ваши чувства не имеют значения. Полезно разобраться и в том, как устроены здоровые споры, — об этом статья «Ссоры в паре: 4 привычки, разрушающие отношения, по Готтману». Если же вы сомневаетесь, что именно происходит, обсудить ситуацию с психологом — хороший первый шаг.
Почему так трудно уйти
Со стороны часто звучит вопрос «почему она (или он) просто не уйдёт?». У этого есть понятные причины: страх мести и преследования, финансовая зависимость, общие дети и жильё, стыд перед близкими, надежда, что партнёр изменится. Длительное унижение подрывает самооценку, и человеку начинает казаться, что он не справится один или «никому больше не нужен». Немалую роль играет и привязанность: тревожный тип привязанности делает расставание особенно мучительным — подробнее об этом в статье «Типы привязанности у взрослых».
Важно понимать: решение уйти — процесс, а не один шаг, и осуждение со стороны только усиливает изоляцию.
Как абьюз влияет на здоровье
ВОЗ перечисляет среди последствий насилия со стороны партнёра депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство, тревожные расстройства, нарушения сна, злоупотребление алкоголем и попытки суицида. Физические последствия — травмы, хроническая боль, проблемы с пищеварением. Во время беременности насилие повышает риск выкидыша, преждевременных родов и низкого веса ребёнка. По оценкам Глобального бремени болезней 2025 года, насилие со стороны партнёра — четвёртая по значимости причина потери здоровья у женщин.
После выхода из таких отношений у многих остаются симптомы травмы: навязчивые воспоминания, настороженность, вздрагивание от резких звуков. О том, как распознать и лечить такие последствия, мы писали в статье «ПТСР: симптомы, причины и лечение».
Что делать, если вы узнали себя
- Доверьтесь своим ощущениям. Если вам страшно или постоянно плохо рядом с партнёром, это достаточный повод что-то менять — не нужно ждать «настоящих» побоев.
- Расскажите кому-то. Подруга, родственник, психолог — внешний взгляд помогает вернуть ощущение реальности, особенно при газлайтинге.
- Ведите записи. Даты, сообщения, фото повреждений, справки от врача пригодятся, если понадобится защита.
- Составьте план безопасности. Где хранить документы и немного денег, к кому можно уехать срочно, какой условный сигнал подать близким.
- Не пытайтесь «исправить» партнёра в одиночку. Изменения возможны, только если абьюзер сам признаёт проблему и долго работает со специалистом. Совместная терапия пар при продолжающемся насилии обычно не рекомендуется — она может быть небезопасной.
- При угрозе жизни звоните 112.
Как поддержать близкого человека
Если вы подозреваете, что подруга или родственник в абьюзивных отношениях, не давите и не ставьте ультиматумов вроде «или он, или я» — это может оттолкнуть человека к партнёру. Скажите, что замечаете, что беспокоитесь, и что готовы помочь в любой момент. Слушайте без осуждения, не обсуждайте «почему ты терпишь», помогите найти специалиста или кризисную службу. Самое ценное, что вы можете дать, — ощущение, что человек не один.
Когда обращаться к специалисту
Обратиться к психологу или психотерапевту стоит, если:
- вы не уверены, нормально ли то, что происходит в ваших отношениях;
- вы чувствуете постоянную тревогу, страх или вину рядом с партнёром;
- после расставания вы не можете вернуться к обычной жизни, мучают воспоминания и бессонница;
- появились признаки депрессии — подавленность, потеря интереса, мысли о бессмысленности жизни;
- вы замечаете у себя вспышки агрессии и хотите научиться их контролировать (полезна также статья о работе с гневом).
Если есть угроза жизни и здоровью вам или детям — сразу звоните в экстренные службы. Абьюз — не ваша вина, и выход из него возможен.
Если вам сейчас тяжело, вы не обязаны справляться в одиночку. Обратитесь к психологу или врачу. В России работает телефон экстренной психологической помощи МЧС: +7 (495) 989-50-50, детский телефон доверия: 8-800-2000-122. При угрозе жизни звоните 112.
Поделиться статьёй:
Источники
- Всемирная организация здравоохранения. Violence against women. Информационный бюллетень, 2026 https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/violence-against-women
- Всемирная организация здравоохранения. Violence against women prevalence estimates, 2023 https://www.who.int/publications/i/item/9789240116962
Материал подготовлен редакцией «Психология+» на основе опубликованных исследований и носит информационный характер. Он не заменяет консультацию специалиста.
Добавить комментарий